Добро пожаловать, Гость!

 
Для нас. Форум для общения







Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 36 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Анекдоты 
Автор Сообщение
Админ
Аватара пользователя

С нами: 8 лет, 4 месяца и 8 дней
Сообщения: 223
Репутация: 101
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на
следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
- Ну, ты интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы


09 сен 2009, 22:54
Профиль ICQ WWW
Местный
Местный
Аватара пользователя

С нами: 8 лет, 2 месяца и 21 дней
Сообщения: 132
Откуда: Челны
Репутация: 7
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Сцена вечером дома:
купаюсь в ванной, расслабилась. Слышу муж пришел с работы и кричит мне через пару минут:

-Дорогая, хочешь в анус шампанским?
-Ты чё, вообще охренел?
-Я говорю ванну с шампанским!
Изображение

_________________
Изображение


22 сен 2009, 13:47
Профиль ICQ
Местный
Местный
Аватара пользователя

С нами: 8 лет, 2 месяца и 21 дней
Сообщения: 132
Откуда: Челны
Репутация: 7
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

_________________
Изображение


11 ноя 2009, 20:25
Профиль ICQ
Пользователь
Пользователь

С нами: 8 лет, 3 месяца и 27 дней
Сообщения: 63
Репутация: 2
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно


24 ноя 2009, 18:31
Профиль
Гость
Гость
Аватара пользователя

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 23 дней
Сообщения: 1
Откуда: Moscow
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ДОЛБАНУТАЯ...

***
- Вы курите? - Да. Каждый день выкуриваю несколько сигарет Голуаз. - А вы слышали, что курение сокращает жизнь в два раза? - Как это? - Ну вот вам сейчас сколько лет? - 30. - А было бы 60!


03 дек 2009, 17:22
Профиль
Местный
Местный
Аватара пользователя

С нами: 8 лет, 2 месяца и 21 дней
Сообщения: 132
Откуда: Челны
Репутация: 7
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
..................................................................................
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
-???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
....................................................................................
- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! :-(

_________________
Изображение


24 дек 2009, 19:34
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
(c)


17 апр 2010, 17:56
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?


17 апр 2010, 17:56
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.
(c)
Жизненно!))


17 апр 2010, 18:03
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!


17 апр 2010, 18:04
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
(с)
Повседневно!))


17 апр 2010, 18:09
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!


17 апр 2010, 18:34
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».


17 апр 2010, 18:36
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...


17 апр 2010, 19:22
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 7 лет, 9 месяцев и 12 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Так нету такой рыбы...
- КААК?! Икра есть а рыбы нет?!...


17 апр 2010, 20:06
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 36 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Yahoo [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Мобильный вид
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group

[ Время выполнения: 0.089s | 49 Запросов | GZIP : Вкл ]