Добро пожаловать, Гость!

 
Для нас. Форум для общения







Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 36 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Анекдоты 
Автор Сообщение
Админ
Аватара пользователя

С нами: 9 лет, 7 дней
Сообщения: 222
Репутация: 101
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на
следующей остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
- Ну, ты интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы


09 сен 2009, 22:54
Профиль ICQ WWW
Местный
Местный
Аватара пользователя

С нами: 8 лет, 10 месяцев и 20 дней
Сообщения: 132
Откуда: Челны
Репутация: 7
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Сцена вечером дома:
купаюсь в ванной, расслабилась. Слышу муж пришел с работы и кричит мне через пару минут:

-Дорогая, хочешь в анус шампанским?
-Ты чё, вообще охренел?
-Я говорю ванну с шампанским!
Изображение

_________________
Изображение


22 сен 2009, 13:47
Профиль ICQ
Местный
Местный
Аватара пользователя

С нами: 8 лет, 10 месяцев и 20 дней
Сообщения: 132
Откуда: Челны
Репутация: 7
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

_________________
Изображение


11 ноя 2009, 20:25
Профиль ICQ
Пользователь
Пользователь

С нами: 8 лет, 11 месяцев и 26 дней
Сообщения: 63
Репутация: 2
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно


24 ноя 2009, 18:31
Профиль
Гость
Гость
Аватара пользователя

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 22 дней
Сообщения: 1
Откуда: Moscow
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ДОЛБАНУТАЯ...

***
- Вы курите? - Да. Каждый день выкуриваю несколько сигарет Голуаз. - А вы слышали, что курение сокращает жизнь в два раза? - Как это? - Ну вот вам сейчас сколько лет? - 30. - А было бы 60!


03 дек 2009, 17:22
Профиль
Местный
Местный
Аватара пользователя

С нами: 8 лет, 10 месяцев и 20 дней
Сообщения: 132
Откуда: Челны
Репутация: 7
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
..................................................................................
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
-???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
....................................................................................
- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! :-(

_________________
Изображение


24 дек 2009, 19:34
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
(c)


17 апр 2010, 17:56
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?


17 апр 2010, 17:56
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.
(c)
Жизненно!))


17 апр 2010, 18:03
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!


17 апр 2010, 18:04
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
(с)
Повседневно!))


17 апр 2010, 18:09
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!


17 апр 2010, 18:34
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».


17 апр 2010, 18:36
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...


17 апр 2010, 19:22
Профиль ICQ
Прохожий
Прохожий

С нами: 8 лет, 5 месяцев и 11 дней
Сообщения: 18
Откуда: Казань
Репутация: 0
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Так нету такой рыбы...
- КААК?! Икра есть а рыбы нет?!...


17 апр 2010, 20:06
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 36 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Мобильный вид
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group

[ Время выполнения: 0.066s | 48 Запросов | GZIP : Выкл ]